和你在一起已經2年7個月又3天,
53天後就是3週年慶囉,

我知道最愛浪漫的你,
鐵定又會做出感動死人不償命ㄉ事來,
想到這,我又忍不住揚起一絲笑容了…

還記得,第一年你帶我到遊樂場狂歡,
原以為就這樣結束一天,

沒想到最後卻與你走散,我找不到你,
急的要哭了,忽然間聽到擴音器傳來ㄉ熟悉聲音…
>[Hello,你在找我嗎?我知道你看不見我,
找不到我,我只是想告訴你,

就算我不在你身旁,但我永遠與你同在,
所以,不用再找了,因為,只要你愛我,
我將一直留在你身旁,永不分離…好嗎?]

在模糊的視線中,我彷彿看見你向我走來,
永遠忘不了在一堆陌生人的掌聲中和你的那一次擁抱……

也還記得,第二年我出國洽公,所以無法一起度過,
趕回台北時,已經剩下不到3個小時,call你,
你說你睡了,叫我趕快回家休息,有事明天再說…

我想你大概也忘了今夕是何夕吧…
安慰自己地回到家中,
打算大吃一頓自己慶祝,
打開客廳ㄉ燈,

映入眼中ㄉ…是在餐桌上,
被滿滿ㄉ玫瑰包圍住ㄉ豐盛佳餚…
旁邊寫著[我知道你會餓,所以我煮了]

笑著吃完你的愛心宵夜後,我進入浴室
浴缸裡又是滿滿ㄉ玫瑰,還有…熱呼呼的洗澡水???

鏡上寫著[我知道你又累又冷,所以我幫你放熱水]???
我感到吃驚又訝異,難不成你趁我還沒回來時來過????

有一隻豬頭ㄚ…躺在床上,笑咪咪ㄉ看著我說
[我知道你會想我,所以,我在這裡等你……] 。
有了前2次的經驗,我很好奇53天後,
會有怎樣ㄉ浪漫等著我…
50天,你說最近身體怪怪的,
於是我陪你去體檢

45天,體檢報告出來,你笑說自己大驚小怪

40天,上班時接到你同事來電,說你昏倒了

35天,你住院,[因為想翹班]你笑說

30天,終於瞞不了我,胃癌……末期……
25天,你還是不讓我去照顧你
『20天,無視於我哭紅的雙眼,
我唯一一次進房見你,只拿封信給我,
說了一個字[滾]

15天,你重度昏迷,送入手術室
10天,想到那封信,拿出來看,卻已欲哭無淚…
5天,你離開加護病房,雖已清醒,
醫生卻說[迴光反射,請有心理準備]

0天,那一天,一切歸零,我終於,終於,
在你閉上雙眼前說出[我,不愛你 了……]
[我不愛你 了] 終於………

至今那封信仍深印我心裡………
[………我知道我將不久於人世,
Sorry,無法和你共度第三個紀念日…

曾經說過『只要你愛我,我將一直留在你身旁,永不分離』
但如今,我竟做不到這小小的承諾,

也曾經說過『我知道你會想我,所以,我在這裡等你』
但今天,我卻不能夠繼續下去………


現在,一個無法留在你身邊與你永不分離的人,
如何能要求你愛他...
現在,一個無法在這裡等你的人,
又如何願意見到你想他……
親愛的,我是自私的,我自私的要求你不要愛我,
也自私的要求你不要想我…

我甚至自私的知道…若你心中有我…你將永遠…無法幸福……
親愛的,現在這個自私的人最後有個自私的願望……
和我說吧……說你不愛我了吧……好嗎…好嗎……

我不要你的愛……因為我不能要了啊……

我不想擁有你……因為我能給你的,
將永遠比不上你能給予我的了……

你知道嗎……第一年,我是故意和你分散的,

第二年,我也是故意先讓你失望的…

但是你知道嗎……
今年…第三年…我真的不是故意和你分散…
也不是故意讓你難過的啊…真的…真的啊……
不做治療,是自私的不想讓你知道我的痛苦…
不給你照顧,是自私的不想讓你見到我的懦弱……
所以……我是自私的…說吧……和我說吧…
如此一來,我便能毫無牽掛的離開這個世界…
離開這個有你的世界…

也許離開了你,我不再快樂……也許離開了你,我不再歡笑……
但是…至少……至少…在你失去一個自私的愛人後……
你能夠幸福啊……你懂嗎…懂嗎……
我希望你能夠替我快樂,能夠替我歡笑…
更重要的…是要替我幸福啊…好嗎…好嗎…
所以…你不愛我了…好嗎……
所以…你不愛我了......對吧……]


真正的愛,是在能愛的時候,懂得珍惜...
真正的愛,是在無法愛的時候,懂得放手 …
因為,放手才是擁有一切……
在珍惜的時候,好好去愛...在放手的時候,好好祝福…………
德國作家,尚保羅說過很耐人尋味的話:
「人生猶如一本書。
愚蠢的人將它草草翻過,
聰明的人卻會將它細細閱讀。
為什麼呢? 因為聰明的人知道,
只能讀一次。」

♀愛上你,我並不後悔......

         後悔的是,我愛的太晚♂
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小郁 的 幸福生活

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